@темы: уберите беременных детей от экранов, теоретически это пиздец, я в депрессии и это приятно, не забудь купить проездной на автозак

---

29.07.2011 в 13:38

Пишет  Edelva:

пилять...меня чуть не вывернуло..как они после такого еще и есть ЭТО могут??????

утащено у ДД
"Японцы, как известно, на выдумки хитры. Блюдо на картинке — традиционное японское "ika–don", которое в ресторане Ikkatei Tabiji готовят особым образом и называют "Осьминог, танцующий в рисе" (odori–don). Фишка в том, что осьминог мёртвый и готов к употреблению, но когда его поливают соевым соусом, содержайщийся в соусе натрий вступает в химическую реакцию с клетками осьминога, в результате чего высвобождаются свободные ионы, они "щекочут" нервные окончания щупалец, заставляя тварь танцевать на тарелке."

@темы: уберите беременных детей от экранов

---

хехе

@темы: онанизм не вреден для здоровья

---

Хьюго Уивинг очень клевый дядька. В "Первом мстителе" он играет Шредера Красный Череп (о какой прекрасный немецкий фюрер в кожаном плаще ), в "Матрице" - агента Смита (гроза всей матрицы, моя вечная любовь ), а в "Трансформерах" вообще озвучивает Мегатрона ( ). Да он просто мегаохуенное вселенское зло!!!

@темы: уберите беременных детей от экранов, онанизм не вреден для здоровья

---

29.07.2011 в 01:01

Пишет  Selena Din:

Так, я свин, конечно, но только сейчас начинаю выкладывать давно обещаный бэкстейдж. )). Алён - и остальные заинтересованные - еще штук двадцать-тридцать фоток могу слить архивом.



Шредя как бэ соблазняэ )))



Фотограф VS косплеер. "Если один на другого налезет - кто кого заборет?" (с)

"Они убили Кенни, сволочи!" В общем, тяжела и неказиста жизнь не только бродячего артиста - но и фотографа ))).

"Я не с ними! Не-не-не, ни разу."

@темы: я божественен

---

Настроение потихоньку падает от голода и бездействия. А Толя все еще на работе( Тяжело в банке в конце месяца
Хочу гулять, хочу на танцы, хочу на велике кататься. А он сейчас придет уставший, голодный, и максимум сядет со мной фильм посмотреть. Семейная жизнь иногда меня просто угнетает

@темы: я в депрессии и это приятно

---

А это для  маркополо


клип не могу найти...


и еще

хоббиты хД

и

@темы: онанизм не вреден для здоровья

---

Еще про животных)

Толя тут заметил, что мы с ним очень похожи на кота и собаку. Я, наверное, русский голубой.

А он - блудхаунд.

Рожа такая же вытянутая, уши лопоухие(а можно так говорить?), лицо ничегоневыражающее. Котенок вокруг него носится, носится, мяучет, скачет, лапами по морде бьет, этот лежит себе спокойно. только взглядом его провожает, и тут бац -- собака кладет лапу ему на башку и прижимает к полу. С таким же выражением лица. Оттуда жалобное такое "мяуу! мяяяяу!", коготками по лапе, выбраться не может. Собака его отпускает, а кот, гордо задрав хвост, снова начинает права качать

В одном, он говорит, ты точно права. "Кровавая ищейка" недаром так называется, она идет за своей жертвой до последнего. Пока сама замертво не упадет. "И я так буду за тобой идти, ты от меня никуда не денешься" (с)

Ох уж мне эти Габены)

@темы: я пишу быстрее, чем думаю

---

Думала завести игуану. Почему-то думала, что это маленькие ящерки. Оказалось всего лишь 180 см в длину... оО
С Кристиной разговаривали:

Кристина: могу те дать ссылку на эту девчонку в контакте - сама все интересующие тебя вопросы задашь
Я: не надо)
я пока с мужем поговорю
а то будем мы жить вдвоем на дереве я чувствую
с игуаной
Кристина: такую покупку точно нужно обговаривать)))) эт тебе не котенок и не щенок)))
Я: дак и щенка неплохо бы обговорить
а тут полутораметровая ящерица
я просто почему-то думала, что они небольшие и ручные
Я: Игуана может ревновать. Может обижаться на то, что Вы ее оставили дома одну. Владельца они расценивают как свою собственность.
хренасе
то есть еще и на работу не ходить
Я: Самцы могут делать стойки и проявлять агрессию по отношению к мужчине-хозяину, так как в глазах самца-игуаны хозяин тоже самец, только крупнее.
Кристина:
Я: представляю эпичную битву
прихожу домой, а там Толя со сковородкой против дракона

@темы: я пишу быстрее, чем думаю

---

28.07.2011 в 11:27

Пишет  guardian-kid:

они восхитительны

@темы: а что будет, если живую кошку пропустить через квантовый преобразователь?

---

28.07.2011 в 03:14

Пишет  Dlanor Knox:

@темы: ололо

---

сегодня день видео

@темы: Всеохватывающие Дефинитивные Моэ, ололо

---

27.07.2011 в 15:56

Пишет  Berenice_:

grammar-nazi!

10.05.2011 в 13:47

Пишет  prettyxpretty:

10.05.2011 в 13:31

Пишет  Анри Кабье:

ГН
1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.
3. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
4. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
5. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
6. Не забывайте про букву "ё", иначе не различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
7. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих..
8. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.
9. Кто не знает, в каких словах пишется буква э, тот в русском языке ни бэ ни мэ.
10. Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных.
11. Надо придти к пониманию, что пишется только "прийти".
12. Пообтершись в корридорах оффисов, в б удующем мы станем сведующими и прийдём к тому, что в наших текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.
13. Где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны - проблемма не колличественая, а качественая.
14. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
15. Не ставьте два "не" подряд, если это не необходимо.
16. У слова "нет" нету форм изменения.
17. Коллеги обращения надо как-то выделять.
18. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
19. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
20. Без пол-литровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные.
21. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
22. Заканчивать предложение местоимением – дурной стиль, не для этого оно.
23. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
Не сокращ.!
24. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.
25. Что касается незаконченных предложений.
26. Если неполные конструкции, – плохо.
27. Правило гласит, что "косвенная речь в кавычки не берётся".
28. Одного восклицательного знака вполне достаточно!!!
29. НИКОГДА не выделяйте слова. Человек, читающий текст с выделениями, чувствует, что его собственному пониманию смысла н е д о в е р я ю т.
30. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и прояснять.
31. Правиряйте по словарю напесание слов.
32. Числительные до 10-ти включительно лучше писать прописью.
33. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
34. Задействуйте слова в предназначении, истинно отвечающем осмысленности.
35. Неделите не делимое и не соединяйте разно-родное, а кое что пишите через дефис.
36. Метафора – как кость в горле, и лучше её выполоть.
37. Штампам не до лжно быть места на страницах ваших произведений!
38. Сравнения настолько же нехороши, как и штампы.
39. Неуместная аналогия в тексте выглядит как шуба, заправленная в трусы.
40. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
41. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
42. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
43. Сюсюканье – фу, бяка. Оставьте его лялечкам, а не большим дяденькам.
44. Будьте более или менее конкретны.
45. Как учил Эмерсон: "Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли".
46. Кому нужны риторические вопросы?
47. Слов порядок речи стиля не меняет?
48. Вотще уповать на архаизмы, дабы в грамоте споспешествовать пониманию оной, ибо язык наш зело переменам доднесь подвластен.
49. Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.
50. Нечаянно возникший стих собьёт настрой читателей твоих.
51. Стих, где рифма на глаголах с троится, самым первым на помойку просится.
52. По жизни усекай насчёт своего базара: хочешь неслабо выступить, – завязывай в натуре с жаргоном.
53. В ж. табуизмы. Выжимай из себя эвфемизмы.
54. Это тебе, автор, (нельзя прерывать повествование в неожиданном месте) понятно о чём пойдёт дальше речь, но пожалей людей, не вынуждай перечитывать..
55. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
56. Если хочешь быть правильно понятым, не используй foreign language и варваризмы. Ферштейн?
57. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
58. Позаботься о благозвучии фразы, у тебя ж опыта больше.
59. Книгачей, чясто безо-всякех правел, и учонности, чюствуит что чтото нетак.

отсюда

@темы: а что будет, если живую кошку пропустить через квантовый преобразователь?

---

Не могу не поделиться

@темы: ололо, не забудь купить проездной на автозак

---

Гостья из будущего

Возможно, органичней вы бы себя чувствовали в будущем – ведь вы всегда и во всём идёте на шаг впереди. Самые передовые идеи и настроения всегда или исходят от вас, или находят у вас одобрение. Впрочем, не нужно сердиться на судьбу за её торопливость: вы даны обществу как представитель будущего, и очень важны в этой своей роли.

Пройти тест "Тогда ли вы родились?"

@темы: скучно

---

Т5-3. Джен, далекое будущее, как его представляли советские фантасты. Жуков|Бальзак|Джек, космические путешественники.

Пишет Гость:

25.07.2011 в 01:45

600 слов. Автор явно не рожден советским фантастом, но он пытался.

- Что с кораблем? – из дыма выныривает Джек, на ходу застегивая надетый наспех форменный костюм. Бросает взгляд на обзорное окно. Бегло просматривает экраны. Присвистывает от удивления.
- С кораблем случились мы, - услышав спокойный голос, Лондон устало закатывает глаза. - А вот с нами как всегда случается просто невероятное количество неприятностей.
- О, только не начинай здесь…
- А где еще можно подискутировать в открытом космосе, если не в звездолете?
- Мы разваливаемся, Оноре. А ты стоишь тут с гаечным ключом как с вилкой на фуршете и тренируешься в сарказме, подобно светской даме. Помрем.
- Мы и так слишком долго этого не делали. Я уже начал удивляться.
- О, только не начинай сейчас… - автоматически отвечает Джек, даже не прислушиваясь к ответу. Джек лихорадочно соображает.
- А когда еще мне начинать, с учетом того, что времени, по всей видимости, у нас осталось очень мал…
- Оноре, заткнись, - обрывают его. - Экипаж, отставить панику. Мы пролетели на этом корабле миллионы световых лет. Это наш дом. Это мой корабль. И пока я сижу в кресле пилота, этот корабль падать не будет.
Бальзак тихо фыркает:
- Так будь добр, посиди в нем подольше.
- Оноре. Объясни, почему механик находится не в машинном отделении?
- Потому что мертвый механик – бесполезный механик, капитан.
- Ты пока еще живой механик. Но я могу это исправить, - Жуков даже не оборачивается на него. Сидит в кресле пилота, мертвой хваткой вцепившись в руль, крутит звездолет в дожде из кислотных метеоритов. - Эта дрянь прожрала нам всю верхнюю обшивку. Скоро доберется до проводки.
Джек ругается снова:
- Мы же только что отвалили кучу денег, чтобы ее подлатать! Почему мы? Почему всегда мы?!
- Думаю, на этом месте были и другие, но они уже мертвы.
- Оноре, я не хочу, чтобы у нас тут все к чертям замкнуло. Обесточь верхние отсеки. Джек, мне долго еще и за тебя делать работу?
Голос капитана такой же как и его взгляд: спокойный, сосредоточенный от напряжения. Он скорее рычит сквозь стиснутые зубы. Механик исчезает из рубки, второй пилот приземляется в кресло.
- Есть идеи, капитан? – произносит последний, застегивая ремни безопасности.
- Смотрю на эти камни, и хочется развалить их к чертовой матери, - с ненавистью скалится тот, ни на секунду не отводя глаз от обзорного окна.
Джек хитро щурится, подхватывая идею:
- Так может этим и займемся?
Жуков не тратит время на кивок или еще какой жест одобрения:
- Зарядить пушки. Оноре. Говорит капитан. Приклейся к чему-нибудь, сейчас потрясет. Как слышишь меня?
- Вообще-то, нас трясет уже битых пятн…
- Хорошо слышит, к сожалению, - Джек отключает связь. – Пушки готовы, ложусь на ребро.

***

Корабль выставляет длинные железные лапы и приземляется в песок. Спружинивают от веса металлические суставы, потом разгибаются и замирают, обретя устойчивость. Сдвигается пластина люка, длинный язык трапа спускает троих мужчин на землю.
Навстречу приземлившемуся судну бежит человечек, поднимая песок в воздух вокруг себя.
- Ну сколько можно повторять! – кричит он, от злости у него валит дым из отверстий в железной голове. – Все одинаковые путешественнички! Приземляйтесь на месте парковки, а не там, где вам заблагорассудится. Всех песчаных червей мне поразгоняете, кто ржавчину чистить будет?
- Спокойно, товарищ, - улыбается Джек, ударяя его по спине. Раздается глухой звук. – Даже тебе нельзя быть таким бессердечным, у нас же аврал, только глянь.
Робот умолкает на мгновение и уже более радушно произносит:
- Кого я вижу! Неужели наше захолустье посетил Джек Лондон?
- Капитан Джек Лондон, прошу заметить.
- Бывший капитан Джек Лондон, прошу заметить, - произносит стоящий в стороне Оноре вроде как себе под нос.
Жуков хмыкает и поясняет:
- Мы хотим подлататься, чтобы забрать у одних ублюдков корабль, который им не принадлежит.
- И вернуть другому такому же, - снова раздается громкий шепот Оноре. Кажется, Джек собирается его убить, но скрипучий голос человечка отвлекает его:
- Помогу бесплатно. Но когда вернете звездолет, Джек расплатится за долги его арендой.
Жуков и Оноре косятся на несколько встревоженного Джека. Жуков широко улыбается:
- Судя по всему, посмертной.
- Не переживай, Мастер, ни в одной вселенной не встретить человека надежнее и честнее Джека. Разве он хоть раз обманывал те… Ты очень больно наступил мне на ногу, экс-капитан.
- Конечно, Оноре, потому что я хотел тебе ее отдавить. Мастер, - Джек поворачивается к роботу. Его взгляд становится серьезным, губы сжимаются в тонкую линию. - Я даю слово землянина. Без корабля родина - самое ценное, что у меня осталось, ты же знаешь. Будет тебе звездолет. Клянусь Землей. Я согласен на любые условия, лишь бы не оставлять чертовым засранцам мое судно.
Робот молчит какое-то время, а потом издает какой-то странный звук, напоминающий человеческий вздох:
- Слово землянина, Джек. Я запомню, - и движется в сторону мастерской.
Джек поглядывает на друзей, выжидающе глядящих на него. Оба молчат. Губы Оноре растягиваются в усмешке, он качает головой. Жуков невероятно медленно расплывается в улыбке.
- Ну что вы уставились, а? – не выдерживает Джек.
- Слово землянина? – повторяет Жуков, хохотнув. – Землянина? – снова говорит капитан, чуть ли не сгибаясь пополам от хохота. – Твой друг что, действительно не знает, что ты с Альфы Центавра?

URL комментария

@темы: Всеохватывающие Дефинитивные Моэ, ололо

---

"Солнышко, я тебя люблю!" - отличный статус. И всем солнышкам приятно, и ты не палишься.

@темы: ололо

---

Бэкстэйдж))

@темы: я божественен

---

Занятие сексом ведёт к похудению.
Таблица сжигания калорий при занятии сексом:

Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал

Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал

Натягивание кондома:
— при эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал

Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал

Поза"69":
— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал

Оргазм:
— настоящий — 112 ккал
— имитированный — 513 ккал

После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал

Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда кто-то звонит в дверь — 1218 ккал

@темы: ололо

---

25.07.2011 в 01:35

Пишет  nonlondon:

@темы: а что будет, если живую кошку пропустить через квантовый преобразователь?