01.04.2013 в 18:30

Пишет  -Bait-:

27.02.2013 в 14:44

Пишет  Leulu:

Дилетантские попытки поиска причин и истоков слэша
Как то раз я, Гвиневера, болея «Пиратами Карибского моря», натолкнулась в сети на развеселый фанфик-перевод по этому фильму. Переводчик выкладывал фик по частям, заставляя читателей умирать от смеха, любопытства и нетерпения. И меня в том числе. Правда меня, тогда еще совершенно неискушенное существо, смущали некоторые, как мне тогда казалось, намеки (ох, если бы это оказались только намеки!) на необычную ориентацию полюбившихся героев. И я наивно ждала, когда же наконец появится деловая Элизабет и все встанет на свои места. Не появилась... Однако, благодаря искрометному юмору переводчика, я довольно быстро оправилась от культурного шока и даже получила удовольствие. Вот, собственно, так и произошло мое знакомство с Великим и Ужасным слэшем. Поклонницей его я не стала, но все-таки иногда почитываю то, что навскидку мне лично кажется талантливо написанной вещью.

Долгое время мы с подругой (я и Тихе) наблюдали за локальными и почти вооруженными конфликтами, происходящими то там, то тут между воинственными антислэшерами и порой не менее воинственными слэшерами. Принимать участие в военных действиях желания у нас не возникло, но зато возникло желание разобраться в этом странном современном явлении. А тут мы еще узнали и про существование яоя, гораздо более «старого», чем слэш, и нас было уже не остановить. Думаю, нет нужды объяснять стреляным воробьям, что такое есть эти два жанра. Поэтому приступаем сразу к делу.

Причинами возникновения жанра яой принято считать особые историко-культурные традиции Японии, где женщина, занимающая строго регламентированное место в обществе (не нам судить, угнетается она или нет), не может себе позволить инициативу и активную роль в личной жизни. Но мудрые японцы понимают: до предела сжимать пружину опасно, потому и возник этот литературный жанр. Тем более что гомосексуальные отношения в Японии никогда не были строго табуированы.

Яой пишется женщинами и для женщин. Считается, что пусть лучше девочка читает его, чем шляется неизвестно где и неизвестно чем занимается. В яойной паре на самом деле всегда присутствуют гетеросексуальные отношения. Девочка надевает мужскую маску и уж тут она может позволить себе и активную роль, и инициативу, и вообще все то поведение, которое для женщины считается предосудительным, – а в тереме сидеть тем не менее не хочется! Кроме того, описывая сэме (активного партнера), автор описывает прежде всего (ВНИМАНИЕ, МУЖЧИНЫ!) то, каким она хочет видеть мужчину и чего она от него ждет. Это своего рода идеальное представление женщины о принце. Варианты этих «принцев» могут быть всякими-разными – тут уж дело вкуса автора.

А теперь пойдем по выстроенной Тихе и мной лесенке. У каждой проблемы есть корни, ствол, листочки-цветочки, грибы-паразиты, ну и плоды – куда ж без них!



КОРНИ

Слэш (так же, как и яой) – это своеобразный ответ женщин Чемберлену. Эмансипация и сексуальная революция, произошедшие в ХХ веке, дали обществу такие вот занимательные плоды. Возможно, слэш и раньше существовал в качестве единичных эпизодов, но считается, что как явление массовое он зародился в Соединенных Штатах во второй половине ХХ века. Ведь кто у нас в сексуальной революции и эмансипации был впереди планеты всей?



Первый корешок

Пружину (то есть женщин) слишком долго сжимали (тысячелетиями! задумайтесь!), сейчас она распрямилась и пошли «перегибы на местах». Революция дала обильную пену. Таким образом мы имеем: с одной стороны до уродливых форм развившийся феминизм и эмансипация, с другой – непреходящее пока мнение мужчин о женщинах как о «низших» существах, этой эмансипацией только УСИЛЕННОЕ. Мужчины-то до конца еще не освоились и не примирились с перестановкой сил. Тут можно напомнить, как в XVII веке дворянство резко возненавидело и стало презирать купеческое сословие. А все потому, что оно (купечество) по исторической логике вдруг стало занимать все более и более решающую роль в обществе и экономике, а еще и начало активно продвигаться «во дворянство» – попробуй, смирись с этим сразу!

В итоге: и верхи (мужчины) не могут еще «выстроить себя» по-новому, но и вернуть все к старому тоже не получается; и низы (женщины) не хотят уже по-старому, но пока не научились вести себя по-новому. Отсюда путаница и в половых ролях, и взаимные упреки, и непонимание, и одновременная ностальгия по «золотым» (хе-хе) временам, смешанная с яростным отстаиванием «своих новых прав».

Слэш – это такая перевернутая реакция на сложившуюся ситуацию. Когда женщина в существующих рамках не может чувствовать себя женщиной (старое разрушено, новое еще не создано), кроме того, у нее пока не получается быть желанной и возносимой как женщина и одновременно уважаемой как самостоятельная и равноценная мужчине личность. Вот и пишет слэш, где она с мужчиной «на равных» (в хорошем смысле, то есть как близкий человек, а не как придаток к деторождению и ношению тапочек в зубах).

Резюмируем: слэш – это симптом того, что не все спокойно в королевстве Датском. В социальной и в гендерной сферах.

Мужчины, напуганные и сбитые с толку той пеной, что дала эмансипация, да и просто по инерции упорно не желают допускать в свой круг женщину как равноценную себе сущность (подчеркиваем: не РАВНУЮ, а РАВНОЦЕННУЮ, что не одно и то же). Женщины не хотят по-старому запереться в тереме, а хотят именно этой настоящей близости и равноценности, но при условии сохранения своего добытого «потом и кровью» статуса и отношения к ним мужчин, как к хрупким беззащитным феям. Причем многие дамы так ожесточенно, а порой и забавно сражаются за этот свой «новый статус»! Пока не привыкнут одни и не перебесятся другие, ситуация не разрешится.



Второй корешок

Слэш – это также и отдаленный побочный эффект сексуальной революции, смешанной с эмансипацией. Женщина – «свободна и горда». Кто-то использует предоставленные сексуальной революцией возможности с умом, а кто-то пускается во все тяжкие. Вас не коробит то, что кругом демонстрируется сексуальная доступность и вседозволенность в отношении женщин? И в кино, и в литературе, и в рекламных роликах? Причем тут, конечно, немалую роль сыграли (вернее, съехидничали) и мужчины. Есть дамы, и их немало, которые с головой окунаются в подобную жизнь (чаще по неопытности, но бывает и из-за недостатка мозгов и переизбытка тщеславия). В результате складывается определенное отношение к женщинам. Это отношение хорошо озвучил наш знакомый: яркая женщина – женщина на ужин. В результате, как водится, страдают все. А тут еще накладываются, плюс ко всему, и пресловутые мировые «стандарты красоты», причем накладываются очень агрессивно. И не все женщины в эти стандарты укладываются.

В итоге женщина, в дополнение к проблеме своей «дикой эмансипации» (по аналогии с «диким капитализмом»), имеет еще и проблему потребительского отношения к ней, культивируемого СМИ и мировой поп-культурой.



Дальше идет СТВОЛ

Что мы имеем в видимой части проблемы? Те женщины, которых коробит такое распространенное отношение, произрастающее из двух корней, волей-неволей начинаются замыкаться внутрь себя, зачастую даже доходит до отрицания собственной сексуальности и своего тела, своего пола. Сюда добавляются женщины, которые по «мировым стандартам» ну никак не проходят, и эти замыкаются на отрицании еще сильнее. Возникает стремление хотя бы в своем воображении занять место «сильного». У одних это происходит как примерка защитно-маскировочной окраски хищника беззащитной букашкой, у других – по причине нужды в положительной самоидентификации (вот, блин, смотрите, каким на самом деле должен быть настоящий мужчина!). Часто так бывает, что слэшеры и позиционировать-то начинают себя именно как мужчины...

Выливается все в написание слэша, где, хотя бы в такой мифической форме, восстанавливается их женское душевное равновесие. В слэше они могут изобразить себя настоящими соратниками мужчин своей мечты, быть им близки так, как они бы сами этого хотели. И опять же, как и в яое, в слэше женщина описывает мужчину таким, каким она хочет его видеть для себя. Своего ПРИНЦА.

Я сталкивалась с мнением, что слэш и яой – это прежде всего НЕВРОЗ. Если считать реакцию живого человека на длящуюся некомфортную для него ситуацию неврозом, то тогда, возможно, яойщики и слэшеры – невротики. Не все становятся слэшерами, а только люди с наиболее подвижной нервной системой и психикой, которым трудно примириться с описанной ситуацией. Или те, которые переживают не лучшие времена. Часто женщины «подсаживаются» на слэш и яой тогда, когда у них возникают серьезные проблемы в жизни: в личной, в карьере, кризис среднего возраста, подростковый кризис.

Слэшер – это прежде всего женщина, не удовлетворенная своими отношениями с мужчинами (причем не столько в сексуальном плане, сколько в эмоциональном и социальном). А некоторые, да простят меня господа слэшеры, зачастую бывают неудовлетворены и своей сексуальной востребованностью. Но это не сама причина, это просто дает толчок, особенно если учитывать гиперсексуальность, часто встречающуюся, по мнению самих слэшеров, в их рядах, а также зачастую невозможность ее утолить В ПОЛНОЙ мере. Ведь тут еще закавыка с эмоциональной неудовлетворенностью – у женщин, в отличие от мужчин, эмоции и секс сильно взаимосвязаны. Однако не стоит считать, что слэшер – это дама средних лет, некрасивая и не успешная. Отнюдь. Знаем лично многих слэшеров. Они все совершенно разных возрастов, разного социального положения, разной степени красивости. Есть у нас знакомые девочки-слэшеры из модельного агентства – очень даже ничего себе красотки!



ЛИСТОЧКИ-ЦВЕТОЧКИ

Итак, слэш и яой выросли и существуют. Кто и как их пишет? А уж тут кому чего не хватает. Женщина гиперсексуальна, но выразить себя в этой сфере в полной мере не может – ведь существуют еще общественные ограничения на стили женского поведения в некоторых сферах, и продлятся они бог знает сколько! Будешь вести себя свободно – попадешь в категорию женщины на ужин. Эта перспектива радует далеко не всех. А вот в слэше авторша может оторваться на полную катушку. Во-первых, любимого героя сделать таким, как ей хочется, во-вторых – себя позиционировать как свободную личность (о-о-о! это у нас на подкорке мозга укоренилось, что мужчины свободнее женщин, вот и надеваем их маски!), а в-третьих – от себя же и абстрагироваться (ты же в слэше не женщина со своими проблемами, которые и так до чертиков надоели).

Порнография? Ну так ее и без слэша кругом предостаточно! Но не всем женщинам, повторяю, нравится наблюдать «свою сестру». Многих это оскорбляет. Вот и получается такая странная игра-в-прятки: автор пишет порнуху, но надевает чужую маску, в которой ей комфортней. В слэшево-яойной паре женщина не только описывает себя и своего идеального партнера. Там ведь номинально присутствуют двое мужчин, не так ли?

Так вот, тут еще имеет место быть и принцип, хорошо озвученный в старой попсовой песенке: «Один дружочек, как пологий бережочек, другой дружочек, как упрямая скала. И между двух берегов мне осталось только разорваться пополам»! Женщина, чтобы она о себе ни говорила, инстинктивно ищет подчинения. Но подчинения, которое ей самой будет желанно. А с другой стороны, в ней говорит материнский (вернее, какой-нибудь матриархальный) инстинкт, который требует покровительственного отношения к мужчине. Вот в яойно-слешевой паре всё и реализуется самым удобным для нее образом.

Если автор иронична, то она пишет великолепные стебные фики. Если романтична, то тут и слезливые мелодрамки случаются. Заметим сразу, что качество написанного – в прямой зависимости от таланта и вкуса пишущего.



Так, а теперь ГРИБЫ-ПАРАЗИТЫ (и всякие излишества)

Вот тут бегом к дедушке Фрейду! Ибо все случаи сублимированных в слэше-яое скелетов, вытащенных из темного чулана психики, присущи далеко не только этому жанру, а культуре вообще. В мировой литературе, кино и т.п. настоящих извращений и жестокостей и так полно. Народ самовыражает свои комплексы кто во что горазд. Ну а то, что это коробит многих почему-то именно в слэше, – так это, на наш взгляд, только потому, что слэш сам по себе привлекает к себе повышенное внимание своей необычностью. Вот его «грибы» и кажутся уродливее.

В заключение хотелось бы добавить, что многим мужчинам – ненавистникам слэша в частности и геев вообще зачастую нравится фемслэш и «розовая» порнография, а также юри, что не только говорит о двойных стандартах в этой сфере, но и подтверждает нашу мысль о том, что мужчины в этих случаях (особенно если они сами пишут подобные произведения) также видят в таких парах идеальную для себя модель женщины и отношений с нею.

Гвиневера, Тихе

@темы: а что будет, если живую кошку пропустить через квантовый преобразователь?

---

Распределение узоров:
Завитков: 5
Составных узоров: 5
Таких как я на Земле: 0.771%


Встречается: Очень редко

Выносливость
Уровень выносливости - очень высокий. Справляетесь с экстремальными нагрузками, можете подолгу обходиться без отдыха. С возрастанием уровня выносливости так же растет время, необходимое на восстановление сил. Поэтому длительные нагрузки сопровождаются длительными периодами восстановления.

Эгоизм
Уровень эгоизма сверхвысокий - повышенная самооценка и чувство собственого достоинства. Часто проявляется чрезмерная гордость и высокомерие. Стремление показать свою индивидуальность и неповторимость. Склонны считать себя уникальной личностью.

Дружелюбность
Очень общительны и открыты, легко заводите новых друзей. Не сидите на месте, постоянно общаетесь и проводите время в компании других людей. Вам сложно усидеть на одном месте.

Скорость реакции
Скорость начальной реакции - ниже нормы, не отличаетесь быстротой и подвижностью, предпочитаете жить в размеренном и спокойном ритме.

Общительность
Прекрасные ораторские качества, умение говорить и прозводить впечатление, чаще всего речь хорошо поставлена. Повышенная активность подсознания. Способны излагать мысли красочно и живо, умеете заворожить другого человека своей речью, побудить к действию.

Одаренность
Уникальные способности в любом деле, которым захотите заняться. Умение видеть суть вещей, понимать и разбираться в чем угодно. Быстро схватываете суть и понимаете как устроен предмет изучения. Мышление очень сложное, неординарное. Уровень мышления очень высокий, способны решать сложные задачи с меньшими (нежели другие люди) энергозатратами.

Реализм
Комбинируете в себе фантазию и логику в равной степени, способны работать как в творческом ключе, так и решать проблемы требующие расчета и практичности.

@темы: скучно

---

Муж на 4 дня уезжает в командировку.
Т: Ты же ничего не будешь готовить, пока меня не будет, да?
Я: Ага =)
Т: Ладно...пошли хоть полуфабрикатов каких купим, ну вон сосисок. *подходит к раздаче* Дайте мне, пожалуйста, 4 сосиски.
Я: На 4 дня? О дааа, да я просто обожрусь!

@темы: я пишу быстрее, чем думаю

---

На новых танцах та же ситуация, что и везде - за три занятия выучила движения, которые девочки учили три месяца. Болят такие мышцы, о существовании которых я и не подозревала. Но мне нравится - я уже отвыкла было от этого удовольствия. Хочу наконец закончить в этой гребаной комнате ремонт и снова поставить шест, мне так этого не хватает Тт

Моя младшенькая девочка созрела. Правда не орет, как Рыся, а заливается соловушкой и трели выводит, носится по всем комнатам и в окна котов высматривает. Но ночью дико напрягает. Третью ночь нормально не сплю, урывками, снится какая-то херня. Сегодня снилось, что я где-то внезапно учусь и у нас в учебном заведении проходит соревнование по линейке. И я вроде как бегаю за биша, и даже неплохо, меня спрашивают - ты вообще раньше играла? (епта, ну если это соревнование, то логично было брать тех, кто играл. или я чего-то не понимаю??). А я - ну играла, года два назад еще, а сейчас мы в теру играем Муж смеется, а мне что-то не смешно))

Вчера после месячного перерыва ездила сама - педали помню, передачи помню, а где окно открывается мое - забыла

Весна, приди!!!

@темы: я пишу быстрее, чем думаю

---

Делай добро и бросай его в воду.

@темы: я в депрессии и это приятно

---

Loki in ritual robe by ~Oak-Deer on deviantART

@темы: онанизм не вреден для здоровья

---

28.03.2013 в 19:35

Пишет  -Bait-:

28.03.2013 в 09:17

Пишет  Айрин Лока:

Понравилась статья
Девушка тут, по словам автора, взята среднестатистическая и в относительно здравом уме.
Сперто из ЖЖ

Как думают девушки. Пособие с графиками

Предыстория: после одного глупого взаимонепонимания из-за разного взгляда на одну и ту же вещь, я поняла, что так мне ужасно не нравится и стоит потратить время и рассказать, как я думаю и где какие грабли лежат, чтобы второй человек мог их обойти. Я рассказала, даже графики нарисовала, но поняла, что с первого раза воспринять весь этот объем совершенно непонятной и нелогичной с точки зрения мч информации совершенно нереально и я решила записать тезисы и нарисовать графики покрасивее. В процессе написания оказалось, что грабли эти – стандартные девочковые грабли, и большинство мч, искренне ничего не подозревая, бодро ходят по ним и огребают в недоумении.
Я люблю приносить добро и пользу. Я опросила около 10 девочек и на основании их комментариев написала «Как думают девушки. Пособие с графиками». Если 7 девушкам что-то было не важно, а 3 важно – я включила его в текст.

Предисловие №2.
Этот текст про то, что думают девушки, а не про то, что должны делать мч. Никто не покушается на мальчиковую свободу воли и не пытается сказать им, как нужно себя вести. Но если потрогать угли рукой – можно обжечься, если вдохнуть под водой – захлебнуться, если прыгнуть с высоты – разбиться, так что и этот текст описывают явления типа законов природы, которые могут быть неприятны, нелогичны, мешающи – но они существуют и с ними стоит просто смириться. Девушки и сами рады бы их изменить, но не могут.
К тому же, я предполагаю, что если один человек хорошо относится к другому, он хочет понимать его, радовать и делать что-то приятное – и лучше все это делать на понятном этому человеку языке, или, хотя бы, учитывая его. При коммуникации важно не только, чтобы донор передал информацию, но и чтобы реципиент её адекватно принял – а это как раз в общении мч с девушками хромает.
Ах да – девушки всегда готовы услышать другую сторону и найти вариант, который бы всех делал счастливыми.


Предисловие №3.
Терминология. Помня «Тред о цветах», я начала писать этот текст, используя термин «Подарок», но оказалось, что он ужасно неудачный, так как в основном люди сразу же представляют какой-то материальный объект, а я имею ввиду совсем другое. Поэтому теперь я использую термин «Событие N». Событие N – это подарок, записка на холодильнике, улыбка вовремя, ужин при свечах, долгая прогулка, разговор, купленные специально вкусняшки, объятия, букет цветов, внезапно вымытая квартира, помощь с каким-либо делом, воздушные шарики – все, что может порадовать девушку (лично мне вот очень важны разговоры и совместное время). Про «языки любви» полно всего в интернете.

1. Итак: СОБЫТИЕ N.
В событии N важна не его денежная стоимость и часто даже не само событие – а внимание и затраченные на него усилия мысли и действий. Конечно, все знают фразу «бриллианты – лучшие друзья девушек», но среди моих знакомых нет ни одной девушки, всерьез ценящей бриллианты. Девушкам очень важно увидеть, что о них вспомнили, подумали, что хочется порадовать, вспомнили, что именно они любят (или хотя бы не поленились залезть в виш-листы или в Google по запросу «как порадовать девушку») и сделали это. Очень важно личное внимание, событие N, направленное именно на эту конкретную девушку, а не на девушек вообще. Cобытие N, на которое было потрачено 150р, но по которому видно, что мч в курсе, как девушка представляет себе мир, гораздо круче 5000р, данных со словами «купи, что сама хочешь». Во втором случае мч может внезапно столкнуться с непредвиденным вариантом – рыдающей девушкой, которая думает, что её принимают за вещь. Если же очень хочется все же подарить девушке эти 5000 – лучше подарить 4850, а 150 потратить на первый вариант.
Впрочем, потраченные на Событие N деньги все равно важны. Если девушка в курсе, что у мч вилла на Канарах, дом в Париже, океанская яхта – а ей достается только «Я подарю тебе звезду!..» (смотрите одноименный мультфильм), то это её явно напряжет. Подозрения в жадности – тяжелое пятно на репутации.
С другой стороны, девушкам часто неловко, когда на них тратят деньги. Хз как разрулить две этих позиции в одной голове.
И даже в таком стандартном подарке, как цветы и конфеты, можно учитывать индивидуальность – кто-то любит розы, кто-то лилии, кто-то – гиацинты и ирисы.

2. Большая головная боль девушек – слишком сложное мышление. Девушки редко думают – Ура, он устроил Событие N! – и все. Или – блин, он опять забыл про Cобытие N. Девушки думают не линейно! (Мч – Событие N – девушка), они учитывают все события прошедших эн лет, взаимоотношения 150 знакомых и незнакомых им людей, настроение, погоду, состояние здоровья, мировой финансовый кризис и голодание детей в Африке! И поверьте, все это логично и важно! Если мч не видит взаимосвязи между подаренными сегодня цветами и чашкой не на месте позавчера, а так же милой беседы с незнакомым мч неделю назад, а так же опозданием на встречу на 15 минут из-pа просыпа – то это не значит, что этой взаимосвязи не существует. И любая девушка вмиг может рассказать все эти ассоциативные цепочки. (Ну ладно, не любая может – но любая может подумать их, пусть и неосознанно.) У любого действия есть масса переменных, а не просто Девушка, Мч и Событие N. Стоит просто смириться с этим, все равно думать, как девушки, мужчины, кажется, не в силах, хотя я не уверена, что это врожденное, а не культурное. Большая сложность в том, что девушки часто просто не могут поверить, что мч не видят всей этой взаимосвязи (или хотя бы схемы, упрощенной из 1500 переменных до 15) – это кажется совершенно нереальным – но мч это делают. Я сама не понимаю, как так можно. В шахматы умеют играть, думать умеют, читать, изобретать что-то, придумывать – все умеют – а тут внезапно становятся слепыми-глухими-немыми, да и осязание с обонянием отказывают.))
Мышление мужчин:
X+Y=Z
Мышление женщин:
X+Y=Z, если
Х=A+C/V*SD2 +W(I+L)2
Y=D(C+M+TR)2-HE(F3-MX2)
При этом Y>=C


3. Почему девушки считают, что намеки должны работать.
Если девушки чего-то хотят получить чисто для себя, они почти никогда не скажут этого прямым текстом, но точно не будут молчать и хранить это в страшной тайне. Они будут всячески пытаться донести свое желание до мч, даже словами через рот, но не используя прямой текст типа «хочу Событие N!». Девушка обычно не перестает надеяться, что мч наконец-то прочистит уши и услышит тонкий намек во фразе «какое красивое Cобытие N сегодня я видела у метро» или «скоро весна – самое время для моего любимого События N», или «А ты знаешь что такое Событие N? – мне так любопытно попробовать»… Когда после ряда повторений ничего не случается, в ход идут более грубые намеки «я очень люблю Событие N», «я была так рада, когда мне в энном году устроили Событие N» и т.д. В самом последнем варианте может использоваться «я так хочу Событие N» или «а вот у барышни Такой-то случилось Событие N – мне ужасно завидно было!» (что случается с ценностью События N после таких грубых намеков – в следующем абзаце)
Девушки не говорят открытым текстом, что они хотят, потому что они считают, что у дружески настроенного человека в голове есть фоновое желание порадовать своего партнера, и он готов приложить для этого некоторые усилия. (См. пункт №1 про внимание) Следовательно, фраза «я вчера видела такое прекрасное Событие N» должна отложиться у него в голове в папке с формулировкой «она любит Событие N, надо бы его ей устроить». Если этого не происходит - возникают вполне обоснованные сомнения в наличие желания порадовать. В конце-концов, если желание есть, а ничего придумать не получается, можно же спросить "милая, чем тебя порадовать?" – и тут уже можно услышать четкий ответ про Событие N. Или можно просто перечислить какие есть варианты и спросить «Чего ты хочешь больше?»
Подсказка: используйте слова девушки «нравится», «я люблю», «прекрасные», «так хочется» как триггеры. И если слышите их – срочно начинайте запоминать, что именно девушка любит. 50 на 50, что это был намек. А даже если и не был – все равно девушка восхитится, когда потом Вы устроите ей Событие N со словами «Я помню, ты говорила, что тебе нравятся…»

4. Почему «сказать открытым текстом» для девушек не работает. Постоянное выпрашивание внимания.
Девушки не просят чего-либо открытым текстом по двум причинам. Первая – это выпрашивание внимания – т.е., если мч сам не догадался что-то сделать и проигноровал намеки, то, как мы знаем из предыдущего абзаца, он относится к девушке весьма равнодушно и его не интересуют её желания. Следовательно, девушке приходится выпрашивать у него то, что нужно только ей, и вовсе не интересно мч, которому вообще до неё нет дела. Постоянно находится в позиции просящего, выпрашивать внимание (мы ведь помним, что все это – внимание?) – бееее. (ну, представьте, что мч все время приходится выпрашивать у девушки секс… фигово как-то, не?) Во-вторых, выпрошенное внимание почти не имеет ценности, а само по себе Событие N – да Событие N девушка и сама может себе устроить, как, в общем, и почти все остальное, что ей нужно. Она не может устроить любовь и внимание от конкретного мч, но если она получает их только после напоминаний, эта любовь и внимание воспринимаются, как «держи, детка, мороженку и не ной, а то раздражаешь! »

5. Из чего слагается ценность События N. Почему ценны сюрпризы и оригинальные подарки.
Событие N, вещи или действия – это внимание. Например, пойти погулять со мной с собаками, или съездить со мной в сервис машины – очень даже Событие N! У каждого действия есть ценность и у События N тоже. Спонтанное Событие N имеет ценность в 100%, а то и в 150%, но любое действие со стороны девушки, направленное на получение этого События, уменьшает ценность на эн %.
Ценность События N слагается из ряда составляющих, и ни в одном из них не фигурирует потраченная на Событие сумма денег.
1. Первое важное в Событие N – мч САМ догадался, что надо порадовать девушку. Без намеков и напоминаний – это так неимоверно здорово, что просто слов нет! – Баллы A
2. Второе важное – он сам придумал, чем порадовать девушку и ценность этого пункта увеличивается в два раза, если мч догадался вспомнить, что девушка любит или хотя бы посмотрел виш-лист, или, может быть, заглянул в Гугл! (вариант – вспомнить, что девушка упоминала пару месяцев назад в разговоре – высший пилотаж!) – Баллы B
3. Третье, не важное, но приятное – можно заранее сказать об этом. Например, «милая, не планируй ничего на субботу, хорошо?, будет сюрприз!» - и тут важно, чтобы сюрпризом не стало отсутствие сюрприза. Вообще, мч стоит никогда ничего не говорить, если он не собирается это сделать в ближайшее время без напоминаний. Слова на ветер понижают уже его ценность в разы. – Баллы C
Разумные сюрпризы приятны, их можно ждать и гадать, что будет. Главное, чтобы сюрприз не ломал все планы девушки и вообще. Впрочем, отношение к сюрпризам зависит от жизненного опыта девушки и от её доверия к мч – одни в ожидании сюрприза изведутся от нервов и любопытства, другие будут уверены, что мч устроить какую-нибудь хрень, третьи вообще будут ждать, что их опять обманут. – Баллы D
4. Четвертое – сделайте это! Конечно, если мч не предупреждал девушку, то можно ничего и не делать – но совершенно точно, что после энного времени такого неделанья ценность мч начинает тихо скатываться к нулю…
Итого ценность События N становится = A+B+C+D
Если же мч предупредил, но ничего не сделал, то получается ужасный обратный результат – вместо того, чтобы все баллы суммировались в плюс – все баллы суммируются в минус. Т.е., например, вместо 115% мч получит -115… а то и все -200.
Если уж пообещали луну с неба – доставайте, как умеете.
Кстати, любой праздник девушки воспринимают, как лишний повод сказать что-то доброе, а не «фу, какая гадость, нас заставляют поздравлять кого-то!». Попробуйте забыть свои душевный травмы "обязаловка поздравить 150 неприятных теток" и порадуйте любимую девушку. Если же травмы незабываемы – мч стоит просто договориться с девушкой, что 8 марта, например, это _невыносимо_ и давай как-нибудь в другой раз? Но будьте уверены, почти любой девушке все равно без поздравлений будет уныло в этот день – потому что все остальные-то идут с поздравлениями! (Но я бы вот согласилась, и даже не унывала бы)
График к этому пункту – очень общий, можно рассматривать множество вариаций и я взяла самые простые и наглядные.



6. Ощущение девушкой собственной ценности для своего мч.
У любой девушки в голове есть ощущение своей ценности для мч. Эта ценность может совсем не совпадать с общей самооценкой и существует отдельно или одно может зависеть от другого, но ею она оценивает отношение мч к ней и от этого зависит очень и очень многое.
Ценность девушки – и это не то, что можно задекларировать один раз и оно как бы существует, а то, что требует постоянного подтверждения. Социальные взаимоотношения вообще требуют постоянного внимания и усилий и только очень прочные могут долго держаться без подпитки – внимание для них, как еда для организма. Вообще аналогия с едой очень уместна – так что я буду её использовать и дальше. Плюс, то, что чувствует мч по отношению к девушке внутри себя – это то, что у него внутри себя, девушки не владеют телепатией. К тому же девушки практичны и считают «что толку чувствовать, если не готов пальцем пошевелить?».
После одного самостоятельного (без напоминаний и грубых намеков) События N, девушка какое-то время чувствует, что она ценна и важна для мч, но через некоторое время (по некоторым данным, недели через две) ощущение этой ценности начнет у неё снижаться. В данном случае совершенно не важно, что именно мч сделал две недели назад – подарил ей первую найденную весной мать-и-мачеху, устроил её романтический вечер или спас ей жизнь и убил множество драконов, все равно время идет – и ощущение ценности падает… (Даже если Вы вчера съели офигенный ужин и наелись до отвала – завтра ведь все равно захочется кушать, так ведь?) Если мч вовремя вспоминает о девушке и снова кормит её вниманием, внутренняя ценность девушки опять поднимается до 100% и цикл начинается снова.
Если же мч вспоминает о девушке и дает ей внимание только после напоминаний или просьб – ценность девушки, конечно, поднимается – но не до 100%, т.к. это напоминание съело лишние 5-10% – т.е. девушка буквально недоедает и остается голодной… Потом ей опять приходится напоминать о себе – и снова ценность девушки не поднимается до 100%, а становится еще меньше.
Сколько выдержит девушка на такой диете зависит от её терпения и собственной самооценки. Конечно, если у барышни самооценка на 25% - она сможет терпеть долго…
График тоже ОЧЕНЬ упрощенный, существует множество вариаций!



7. Что случается с ценностью События N после напоминаний и откладывания – выпадение в аут.
Напоминание и откладывание – две ужасные вещи, которые снижают ценность События N и могут даже сделать её отрицательной. Если тонкий намек еще почти не влияет на ценность, то грубый намек понижает её в два раза. Прямая просьба практически обесценивает Событие N, а второе повторение прямой просьбы выводит ценность его ниже нуля – т.е. после этого этот Событие N уже не нужно, и будет восприниматься как «на, детка, не ной и заткнись». Если до прямой просьбы Событие N еще имеет ценность, то после её озвучивания оно уже может восприниматься весьма саркастически и будет отнесено к группе событий «для удобства мч», а не «для девушки» (см график ценности События N в зависимости от направленности). Ну а после второй прямой просьбы, ценность мч, с точки зрения девушки, ниже нуля, ценность События N – еще ниже, а сам мч находится в мучительном тупике, когда и сделать ничего нельзя – и так оставить все тоже нельзя. С некоторыми девушками можно поговорить, дать им выдохнуть и после этого устроить им Событие N с максимальной ценностью, но тут стоит помнить, что девушки вообще-то не в восторге от системы – скандал-примирение-Событие N и первые два пункта в этой системе явно лишние…
Т.е. если девушка поймет, что чтобы получить мега- Событие N, им надо устроить скандал – она может решить, что что-то не так в Датском королевстве и надо что-нибудь с этим сделать. И не факт, что результат порадует мч.

Иногда бывает другой вариант падения ценности События N – в том случает, если Событие N обещано. Когда мч обещает девушке мега-Событие на 150%, девушка счастлива на 150% и начинает его ждать. Какое-то время все идет хорошо, но через эн времени у девушки закрадываются мысли, что мч забыл обещание – и она осторожно ему напоминает об этом. Ценность будущего События N сразу падает, но, если мч сказал «конечно-конечно, через неделю все будет» – падение замедляется до наступления времени эн. Со следующим напоминанием все повторяется. Через эн напоминаний, в зависимости от девушки, обещанное Событие N получает отрицательную ценность, а мч - -1 к карме, любви и доверию. «Мужик сказал – мужик сделал» все же очень правильная фраза. Впрочем, не только для мужиков.


8. Почему после наездов девушки на мч, тому не стоит сразу же устраивать Событие N и что тогда делать?
Мч не стоит устраивать Событие N девушке после того, как она с ним поругалась – биологически образованные девушки сразу тут видят аналогию с паучьей любовью – на, милая, съешь муху, а не меня! Когда мч устраивает девушке Событие N после её наездов на него и при этом не меняет своего поведения, из-за которого случились наезды, это означает, что мч просто хочет её утихомирить и сделать удобной для себя («на свое Событие N, и отстань от меня!», а не пытается понять, услышать и побеспокоиться о ней самой и разобраться в их взаимоотношениях. Девушки не любят, когда их представляют вещами для пользования – поэтому в крайних случаях мч может сам с этим Событием N и остаться – или и вовсе по лицу им получить.
На мой взгляд, идеальный вариант вначале договориться и успокоить барышню, а потом можно и «муху» тащить – скорее в знак «жаль, что тебя расстроил», чем «шшшш, мне не нравится, когда ты злишься». Кстати, за фразу «так хорошо, когда ты милая и удобная» мне вот сразу хочется убивать.

9. Зависимость ценности Событие N от направленности: что-то сделанное по отношению к девушке для себя или для неё лично
Каждое Событие N имеет направленность и даже если мч устраивает его девушке, на самом деле оно может быть сделано лично для него самого или только для девушки – т.е. в этом случае мч не получает никаких личных выгод кроме радости любимого человека.
Первый вариант События N «чисто для себя» это когда, например, мч дарит девушке сковородку, со словами «я так люблю стейки!» или ведет её в кино на фильм, на который сам давно хотел сходить, но который точно ей не понравится. (Если девушка давно уже вслух мечтала о сковородке и фильме – то все в порядке. Но только если правда мечтала!) «Событие N чисто для себя» имеет ценность в виде социального общения и узнавания друг друга и это очень нужно и очень важно, но не в плане «Событие N для девушки».
Максимальную ценность имеет Событие N это то, которое адресовано только девушке и никак не затрагивает мч или же Событие N на двоих, если оба действительно его хотели.. Пойти с ней туда, куда очень хочет она, но не охота мч, накормить вкусняшкой, к которой сам мч равнодушен, подарить вещь, которую она давно хотела – вот это очень круто. Побывать вместе где-то, завести новое теплое одеяло, полетать вместе в аэротрубе – круто не меньше.


10. Что делать, если ахтунг и времени нет вообще
Девушки – существа разумные и дружески настроенные, поэтому, если у мч в какой-то момент времени нет ресурсов на Событие N (денег, времени, пространства), стоит честно сказать об этом девушке, обозначить сроки и надеяться, что она поймет. Не обиженная предыдущими промахами мч девушка, осознающая свою ценность для мч на 100%, спокойно может уйти в анабиоз, не отсвечивать и даже помогать мч справляться с проблемами, или хотя бы делать его жизнь в этот момент лучше. Это не значит, что девушка в этот момент не нуждается во внимании – нуждается, но может потерпеть обозначенное количество времени. Часто бывает, что разум-то все понимает – а печаль и недовольство все равно копится, так что если есть возможность – мч стоит покормить девушку вниманием! Нет денег – можно сводить девушку погулять, нет времени – купить какую-нибудь личную мелочь (но разные, а не одно и то же!) – вкусняшку, которую она любит, букет одуванчиков с газона напротив дома, если совсем нет сил – просто обнять и сказать, что очень любит и очень был бы рад побыть вместе, но дурацкие дела не дают. (А если девушка обижена предыдущими промахами мч – то мч сам дурак. Его может спасти только Событие N на 200%, еще пара мелких Событий N на 100% и разговор с девушкой о грядущем ахтунге через некоторое время – чтобы взаимосвязь между Событиями N и грядущим игнорированием девушки не так резала глаза. Результат зависит от степени обиженности девушки).
Очень важно помнить, что после наступления обещанного срока девушка выйдет из анабиоза и будет снова нуждаться во внимании, и тут как раз мч может наступить на простые и незатейливые грабли: мч может решить, что раз девушка эн времени спокойно пережила без Событий N, то и дальше сможет так жить, и не стоит усложнять себе жизнь и тратить драгоценную энергию. Проблема в том, что девушка без Событий N может жить только в [/добровольном анабиозе и далеко не все девушки соглашаются провести в нем всю свою жизнь. В большинстве же случаев вышедшая из спячки девушка чувствует сильный голод и требует много внимания. Если спустя минимальное количество времени (не больше 1-2 недель!) мч ей это внимание даст, она спокойно и радостно вернется к осознанию своей 100% ценности для мч, и дальше все будет как раньше. Если же мч наступил на грабли и выдохнул, ощущение собственной ценности у девушки начнет резко падать, и она начнет думать, что она для мч всего лишь удобная мебель – с последующими неприятными последствиями уже для мч.



БОНУС:
11. Если девушка жалуется мч – скорее всего она хочет получить эмоциональную поддержку, а не конструктивные предложения что сделать. Так что стоит обнять, погладить по голове, пожалеть и острожно спросить «я могу чем-то помочь?»
12. Выбор полезного подарка стоит обсудить с девушкой. У неё могут быть совсем другие критерии, отличные от критериев мч. Например, цвет. У меня телефон - желтенький
13. Девушки любят разговаривать. Смиритесь.
14. Девушки будут ОЧЕНЬ рады, что мч напишут инструкции про себя.
Только без холиваров, пожалуйста!

UPD. Пост про КАК ДУМАЮТ ДЕВУШКИ, а не КАК НАЛАДИТЬ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ В ПАРЕ и тому подобное. Я не забыла про мальчиков, просто я писала не книгу по психологии отношений - я не психолог! - а пост про девочек.

Относиться это может не только к паре "взаимоотносящихся", но и к паре "заказчик-исполнитель"

@темы: а что будет, если живую кошку пропустить через квантовый преобразователь?

---

Вчера ходили на Кавказскую пленницу G.I. JOE Retaliation
Эпичненько, вышли довольные. Жалко, что по сравнению с первой частью осталось совсем мало юмора, зато намного больше танков и взрывающихся вертолетов. Хотя все фильмы этим грешат, что уж тут.
В общем не зря целый год ждали. Только я похоже все еще не вошла во вкус с 3D эффектом присутствия...но я думаю скоро войду, потому что к обычному 3D я тоже не сразу привыкла и оценила.
Ну и Брюс все еще мой любимый Брюс, а то я после Крепкого Орешка в России уже было начала сомневаться.

И любимчики:
(осторожно, спойлер)


ЗЫ. Показывали новый трейлер Стартрека. Так много человека с непроизносимой фамилией Камбербэтча, что пожалуй на него в премьерный день мы не пойдем, сходим когда утихнет. А то я как представлю как весь фильм вокруг меня будут сидеть фанаты Шерлока и обсцыкаться от щасця, так мне дурно становится.

Что там у нас следующее? Византия? Ладно, я все еще про нее думаю, идти или нет.

@темы: я пишу быстрее, чем думаю

---

26.03.2013 в 21:48

Пишет  -Bait-:

27.09.2012 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Об оскорблении чувств верующих
Недавно в нашей школе был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать её предмет.

– Почему? – удивилась учительница.

– По религиозным соображениям, – ответил десятиклассник. – Ваша биология основана на теории Дарвина, а это неправильно, потому что в Библии написано по-другому.

К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аргумент, что теорию эволюции можно рассматривать именно как теорию, а не как непререкаемую истину. В самом де

...читать дальше (еще 5416 символов) >>

ле, ведь и в физике изучается механика Ньютона, выводы которой неверны в области более поздней релятивистской механики. Но едва мы перевели дух после этого проявления религиозных убеждений – возникла новая проблема. Ученица другого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его произведениях «слава богу» пишется строчными буквами, что оскорбляет её религиозные чувства.

Сразу стало понятно, что Пушкиным дело не ограничится: абсолютно все писатели, включённые в школьную прогpамму, хоть раз да написали где-то слово «бог» с маленькой буквы. Пришлось примерить на себя роль проповедника и вразумить девушку тем, что господь вряд ли желает, чтобы верующие отворачивались от всех неприятных им проявлений этого грешного мира; что истинно верующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им примером правильной жизни, а проявленное ученицей поведение со стороны смотрится весьма нелицеприятно и никак не способствует приближению окружающих к духовным ценностям, скорее наоборот...

Увлёкшись проповедью, мы чуть не проморгали ещё одну напасть. Некий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году ровно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоро выяснилось, что молодой человек просто не сладил с математикой и ошибся в расчётах.

Но всё это были ещё цветочки. Мать другого восьмиклассника закатила администрации скандал. Её сына хотели перевести из математического класса в обыкновенный, потому что он не ходит в школу по субботам, а обыкновенный класс, в отличие от математического, в субботу не учится. Родительница подняла шум о том, что её Яша соблюдает религиозные традиции своей еврейской семьи и не может учиться в субботу.

– А если вы переведёте моего сына из математического класса, – шумела она, – то это будет дискриминация по религиозному признаку! Я пожалуюсь главному раввину России!

– Ша, – сказали мы родительнице. – Уже никто никого не дискриминирует. Таки ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было никаких важных контрольных мероприятий. Но материал, который изучается в субботу, вашему Яше придётся переписывать у товарищей и навёрстывать самостоятельно.

Но и угроза пожаловаться главному раввину стала не самым страшным испытанием.

Зимой у гаражей за школой ребята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отрезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а труп кошки лежал на виду у проходящих мимо школьников ещё долго, пока вечером его не убрал дворник. Когда ребят попросили объяснить этот поступок, они сказали, что таким образом отмечали народный праздник Курбан-Байрам, во время которого каждый мусульманин должен принести в жертву барана. Но если барана нет, можно обойтись каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали.

Увидев неодобрение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потребовали уважения к своим религиозным чувствам.

Пришлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очередь, оскорбляет наши религиозные и все прочие чувства, так что если ребята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим.

Очередное испытание настало весной, когда пару учеников одиннадцатого класса стали всё чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько измененного сознания. Проще говоря, под воздействием марихуаны. Возмущённому завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные принципы религии растафари, среди которых – духовное совершенствование, возвращение к истокам, музыка регги и курение конопли.

Это стало последней каплей. На ближайшем же уроке я отказался ставить одному из pастафаpианцев заслуженную пятёрку, объяснив это тем, что дзен-буддизм запрещает мне оценивать других людей. Все возражения я предложил направить в Комитет по религии. Вскоре учительница географии предложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина, переписать реферат, в котором слово «индуизм» несколько раз было написано с маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы реферат был переписан полностью, в знак уважения к её отцу-индусу, а также в целях исправления кармы ученицы.

Учительница химии не приняла от математически озабоченного восьмиклассника проверочную работу из-за того, что в ней было ровно тринадцать строк.

– Суеверие, – сказала она, – это тоже вера. Моя вера не разрешает проверять такую работу.

Учитель ОБЖ – предмета, с которым у Яши были особенные проблемы, – попросил перенести его урок в восьмом классе с пятницы на субботу. – Аллах акбар! – мотивировал он свою просьбу. – Коран запрещает мне учить в пятницу. Я буду приходить в школу только по субботам, и пусть неверные сдают, как хотят!

Антагониста Дарвина выгнали из класса за изображение популярного исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть процитировала двадцатую главу библейского Исхода: «Не делай себе кумира...» А в девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уроке зашёл завуч.

– Поздравляю вас, дети, – сказал он. – Сегодня Комоедицы – большой славянский языческий праздник. Будем волхвовать, прыгать через костры и приносить жертвы на капище. Приносить жертвы будем, – повторил он, пристально посмотрев на героев ислама. – А физрук с военруком подержат, чтобы не вырывались.

С тех пор никакие религиозные убеждения больше не мешают учебному процессу в нашей школе.

@темы: а что будет, если живую кошку пропустить через квантовый преобразователь?, ололо

---

Про беременность и роды.
Быть беременной мне не понравилось. В первые месяцы мне постоянно хотелось спать и блевать, а в последние месяцы у меня был такой огромный живот, что моему мужу приходилось возить меня по квартире на инвалидной коляске. Однажды, когда его не было дома, мне захотелось поесть яблок, и я пошла к холодильнику. Открыв дверь, я присела, чтобы добраться до нижней полки, где хранились яблочки. Яблочко я взяла, а вот встать на ноги в исходную позицию у меня не получилось, поэтому я ввела немытое яблочко в рот цельным куском и поползла на четвереньках к дивану, чтобы от него уже оттолкнуться и встать. Коты в ужасе шарахались от меня.
У меня постоянно было хуёвое настроение. А еще у меня страшно чесался живот, и вообще, набранные 30 кг веса не оставили никого равнодушным. Знакомые смотрели на меня и говорили бляяяяяять. Особенно смешно это смотрелось еще и потому, что я не поправилась в ширь, а живот у меня просто выехал вперед, типа он лоджия. Было очень тяжело сидеть за столом, вся еда шла мимо рта и падала на живот. Спать тоже было очень неприятно. На спине не полежишь, на боку тоже. Ночью в туалет я вставала через каждые 40 минут. Поэтому сон был не сон, а дурацкая борьба с животом. Иногда я плакала и мечтала о том, что вот рожу и высплюсь. Хуй там. Но об этом позже. Меня до сих пор бесит, когда говорят, что беременность — это счастливое время.
Отсыпайся, типа. Счастливыми в это время бывают только женщины, которые не в себе. А обычному человеку никогда не будет приятно находиться в состоянии дискомфорта и иметь при этом непривлекательную внешность (и не надо говорить, что беременные красивые — это наглая ложь, выдуманная для того, чтобы поддержать несчастных животастых женщин, которые почему-то так любят беременные фотосессии).
Родов я боялась еще с детства. Начитавшись сообщества беременных, я поняла, что ключевая фишка в родах – это клизма. Ее я и боялась. Поскольку мне предстояло плановое кесарево на 38неделе, я еще и очень боялась родить раньше срока. Последние 2 недели перед родами я дважды будила мужа, и мы бежали в роддом по встречной полосе, я типа рожала. Странно, но меня никто не ругал за ложные схватки. Только муж после второго раза перестал мне верить, поэтому когда 15го октября я встала и сказала, что я сегодня рожу, он только махнул рукой и сказал – ну да, ну да. И мы поехали на плановый осмотр к гинекологу. Я на всякий случай взяла с собой зарядку. На осмотре мне сказали. Ой у вас уже большое раскрытие, вы разве не ощущаете схватки. Я сказала, что схватки я ощущаю последние 8 месяцев. Но мне никто не верит, так что нет – считайте, что не ощущаю. Меня спросили ела ли я что с утра, и я сказала, что немного перекусила перед визитом к врачу – 2 вареных яйца, стакан молока, 4 бутерброда с сыром, полстакана орехов, курагу и 2 помидора. И чай. И пору ложек сгущенки. Мне сказали, идите на 3й этаж, там ваша комната, роды в 16.00. Я спросила когда клизма? И на меня тревожно посмотрели. В комнате мне сразу понравилось, потому что она была большая, и для мужа уже была застелена постель. В комнате мне поставили капельницу, велели больше не перекусывать и не пить воды и прислали тетку, которая меня переодела в смешную казенную одежку с мишками. Я терпеливо ждала клизмы. И стала сообщать всем знакомым посредством мобильной связи, что я, мол, сегодня рожаю. Ох, лучше бы я этого не делала, но кто ж знал. Где-то около 15.00 мне принесли подписать бумагу, которая гласила, что если я помру в родах, то я сама виновата. Я радостно подписала ее и спросила когда клизма. Через пять минут пришла медсестра и сказала, что, мол, мне сказали, что вы желает клизму. Я сказала ей, что клизмы я не желаю, но раз ее уж будут делать, то я хочу подготовиться. Она сказала, что мы клизмы обычно перед родами не делаем, но если вы настаивате, то давайте вам сделаем. Я сказала – ну нет так нет. И обрадовалась. Это было первым, чему я обрадовалась за всю беременность. Через минуту меня повезли в операционную. А мужа отправили в другую комнату переодеваться в костюм хирурга. В операционной мне сделали эпидуральный укол в спину, и я перестала чувствовать свои ноги. Мне и так не было видно своих ступней вот уже месяца три из-за огромного живота, а тут мне было и не видно их, и не слышно. Очень интересное ощущение. Такое впечатление, что ноги – это два огромных опухших столба, которые не ваши и которые лежат отдельно от вашего туловища, да еще и в странном положение – 2 позиция в балете. В комнату набились люди в масках, и в какой –то момент один из них наклонился и поцеловал меня. Прошло минут пять прежде, чем я поняла, что это мой муж. Так я думала, что это услуга такая в роддоме – поцелуй постороннего мужика. Муж тоже был хорош, он бегал по операционной и щелкам фотоаппаратом каждый угол, при этом заставляя людей в масках улыбаться. Из того, чего я не ожидала – это огромное кол-во народу в комнате, но потом мне объяснили, что на каждого ребенка положено по педиатру и по 2 медсестры, поэтому так. Еще через мгновение у меня перед глазами натянули ширму. Пришел мой врач и спросил как я себя чувствую. Я сказала, что охуительно. Лежать в комнате, набитой людьми, в пижаме с мишками во второй позиции, с голым животом и еще неизвестно чем – моя голубая мечта. Врач запросил музыку, но получил шиш, и меня стали резать. Я ничо не чувствовала, и это меня беспокоило. А врача беспокоило то, что мой муж щелкает все, что видит. В итоге, его попросили сесть у изголовья жены и сидеть там до конца. Через пять минут из меня вытащили моего первого младенца, и он сказал ааааааааа. Мне сказали, что это хорошо, и унесли его вытирать. Еще через минуту вытащили второго, который сказал точно такие же слова. Его тоже понесли помыться и еще через 3 минуты мне выдали обоих в смешных шапках. Я смотрела на них и думала – ах вот что у меня чесалось в животе. И не ощущала решительно ничего. Нас вчетвером сфотала медсестра, детей увезли наверх, меня обрадовали тем, что у обоих детей апгар 10/10, и это редкость для близнецов. А затем меня повезли обратно, и все стали аплодировать, будто мы только что все вместе приземлились на самолете с одним двигателем, которым управляла пьяная стюардесса. Я не поняла почему, но тоже стала, а муж меня ударил по рукам – не хлопай, сказал, это тебе хлопают, скромнее себя веди.
Меня ненадолго завезли в реанимационное отеделение, где мне под простынь просунули трубу с горячим воздухом. Для подогреву. Минут через пять меня уже везли в палату, где на ушах стояли все родственники, окружив кроватку с двумя пупсами. Пупсов осматривала педиатр. А про меня типа забыли. Потом про меня вспомнили и снова начали апплодировать. Меня эти апплодисменты страшно бесили, потому что я была одета не по уставу и не ощущала своих ног. Еще меня напрягал тот момент, что у меня был катерер и кулек с мочой.
Потом стали приходить люди. Кто был у меня на свадьбе, помнит, сколько там было народу. Вот они и пришли. В роддоме нет часов посещения, можно заходить когда тебе захочется. Если бы вы знали, как меня заебали посетители за те 2 дня, что я там пролежала. У меня в руках был шнур с кнопкой, на которую мне надо было нажимать, когда у меня болел шов. Я нажимала на эту кнопку каждые 15 минут, но потом мне сказали, что это плацебо, то есть наебка, все равно обезбаливающее не поступает чаще раза в час. И это мне тоже не понравилось. Ночью, через каждые 2,5 часа мне привозили детей на кормежку. Когда я слышала, что по коридору едет телега с детьми, я делала вид, что я мертвая, но медсестра это не хавала, настойчиво, но вежливо будила меня словами — ваши дети хотят есть. Мне все время хотелось крикнуть ей — ну и покорми их, мне больно их кормить! Но я этого не делала, так как не хотела, чтобы обо мне плохо думали. И да, кормить мне было очень больно. Я допускаю, что некоторым это не больно, но из числа моих знакомых больно было всем, по крайней мере первые пару месяцев. И еще у меня было постоянное чувство усталости, потому что на сон у меня не было никакого времени. Двух часов тревожного сна в сутки мне не хватало. Потом нас выписали и началось то, чего не пишут в книгах. Я потом расскажу, если кому интересно.
После роддома.
Продолжение.
Из роддома меня выписали на 2й день. Если б я знала, какое заподло меня ожидает дома, я бы сломала себе руку и ногу и, возможно, нос, чтобы полежать в роддоме подольше. В роддоме мне нравилось все, начиная с питания и заканчивая тем, что там меня аккуратно помыли шваброй, типа я мерседес. Дома меня ждали голодные рыбки в аквариуме, умеренно сытые коты, несобранный урожай арбузов в фермерской игре и 2 орущих кулька, которые я принесла с собой из роддома. Наверное, самый длинный сон у нас с мужем произошел в первую ночь дома, потому что мы наладили радио-няню, уложили детей спать по своим кроваткам в их комнате, а сами легли у себя в спальне. Ну, мы не знали, что у радио-няни сядут батарейки и проспали 3 часа, проснувшись от адских криков из детской. После этой ночи мы с мужем переселились в детскую. Дети просыпались, я кормила одного, пока муж менял подгузник второму, потом мы менялись детьми, я кормила второго, потом опять первого, потому что нам казалось, что он недоел. В это время второй засыпал, но просыпался ровно тогда, когда первый заканчивал есть, и мне приходилось снова его кормить. Первые 3 месяца мне казалось, что эта круговая порука никогда не закончится. При этом мы вели журнал, где записывали по времени кто сколько поспал, поел, пописал и покакал. Мы начали вести журнал после того, как перепутали детей и покормили одного и того же дважды, а второго оставили голодным. После этого случая мы покрасили одному ребенку ноготь на ноге, но потом правда забыли которому покрасили. Тогда мы налепили им на грудь пластыри с именами. Наверное, мне повезло, потому что мне очень помогал и помогает муж. Я не понимаю как можно справиться с ребенком дома одному. Даже если это не двойня, а один ребенок. Первые месяца 4 нам помогала свекровь – она готовила еду, потому что у меня не было времени даже сходить в туалет. Походы в душ были для меня праздником. И это при том, что мы взяли дневную няню, когда детям исполнилось по полтора месяца. Даже если я отходила на секунду в магазин, я боялась, что сейчас меня собьет грузовик, в больнице не смогут найти моей резус-отрицательной крови, и мои дети останутся без еды. Потому что я ощущала себя едой. И мне было жалко себя, и я много плакала. Где-то на 5м месяце муж решил показать меня специалисту и мне диагностировали послеродовую депрессию. Диагноз мне понравился, и мне очень хотелось , прикрывшись им, прекратить кормить детей грудью и перейти на искусственное вскармливание, но чтение ебаного сообщества «лялечка» убедило меня в том, что я эгоистка и что надо кормить и дальше. По правде говоря, с каждым месяцем мне становилось все легче и легче, ведь к недосыпам привыкаешь. Когда детям исполнилось по 5 месяцев, я вышла на работу. Я продолжала кормить их ночью и утром, а на работе сцеживалась и приносила вечером молоко, чтобы няня на след. день его им скормила. Не знаю почему, но молока у меня было дохуя, не побоюсь этого слова. Так продолжалось до 7, 5 месяцев. Потом они сами перестали есть ночью, наверное, потому что мы стали давать им вечером каши. И я постепенно свернула грудное вскармливание. Я думала, что все, наконец-то я теперь посплю. Хуй. У них стали лезть зубы. И ночами они спали, просыпаясь на поорать каждый час и никогда не одновременно. Нам приходилось идти в комнату, брать на руки, качать, успокаивать и снова укладывать. И так по 24 раза за ночь (по 12 на человека в среднем). Мы пробовали совместный сон, но он у нас не сложился от того, что я чутко спала и мне все время казалось, что кто-то из детей упал на пол. Один раз ночью муж застал меня ползающей на четвереньках по полу и ищущей детей, хотя они при этом спокойно спали у себя в кроватках.
Сейчас моим детям почти по 2 года. Они все еще неважно спят, потому что не все зубы еще вылезли, но мы привыкли. У нас есть своя система (по ребенку на человека), благодаря которой мы стали более лучше одеваться (зачеркнуто) спать. Из хорошего что могу сказать. Дети – это прекрасно
Ничто не может сравниться с ощущением, когда ваш ребеночек в парке бежит к вам с криком папааа (а вы – мама) с чем-то зажатым в маленьком кулачке. Он разжимает кулачок, а в нем – сухая собачья какашка. И он улыбается ртом с редкими зубами, и он горд тем, что принес вам какашку. И это да, это счастье. (с)

@темы: уберите беременных детей от экранов, палата №6, ололо

---

Одновременно создаем игровых персонажей. Муж за 2 минуты, я около 40 минут.
- Как ты так быстро? - спрашиваю я.
- А что, я выбрал класс и по дефолту взял внешний вид, только волосы изменил. Я же все равно почти все время буду видеть его СЗАДИ.
- Аааа...ну спереди все равно иногда видишь, да и просто так приятно - загружаешь игру, а там девочка красивая. Я выбрала ей волосы, размер глаз, разрез, посадку, подбородок, носик, щечки, губки как у фотомодели, смотри какая хорошенькая

По итогу подбора глаз и губ в очередной раз убедилась в том, что европеоиды для меня гораздо привлекательней, нежели азиаты. Я давно за собой это наблюдала, только все время отгоняла эту мысль - а то еще онемешники засмеют.

Услышала мысль о том, что "хоть бы лето не наступало!!! опять дикая жара". Так ведь лета последние несколько лет и нету. А те, которые оно было, оно у меня было в Италии. Ну или осенью, когда мы были в Египте. Или в Одессе. Или у бабушки в Краснодаре, где даже я спала под мокрой простыней, потому что невозможно. Вот это лето. А в Беларуси это так - пшик какой-то. И даже при этом люди хотят зиму. Ну и пусть хотят. А лето все равно будет. Хоть какое, хоть градусов 20, но будет. Не могу я больше - у меня кожа облазит, я постоянно болею, у меня страшный авитаминоз, все чешется, я сплю как сурок и вообще. Хотите вечную зиму - езжайте в Антарктиду, вам понравится. А я хочу, чтоб сезоны менялись, так интереснее.

@темы: я пишу быстрее, чем думаю

---

и тут я понял, что меня накрыло...

@темы: онанизм не вреден для здоровья, а что будет, если живую кошку пропустить через квантовый преобразователь?

---

все упоролись =/

@темы: онанизм не вреден для здоровья

---

Мне искренне стыдно за нашу нацию.

@темы: а что будет, если живую кошку пропустить через квантовый преобразователь?

---

Наталья О. выехала за границу по объявлению "Требуются посудомойки". Каково же было ее возмущение, когда после пересечения границы и у нее не отобрали паспорт и не отдали в бордель, а поставили на кухне мыть посуду.

@темы: а что будет, если живую кошку пропустить через квантовый преобразователь?

---

Элементарный и на 99% надёжный способ контрацепции

Все гениальное просто. Вы можете использовать таблетки, презервативы, спирали, другие противозачаточные средства… Даже спермицидный гель и т д.

Но оральный секс – это лучший способ не забеременеть.

Ага и сохранить девственность до брака, помним-помним.
И 1% риска все же остается. Интересно, каким образом сперматозоиды могут попасть к месту назначения после орального секса? Хотя ведь есть телегония – посмотрела женщина на мужчину и все, гены по воздуху перелетели. Наверное, сперматозоиды тоже так могут.

URL записи

@темы: а что будет, если живую кошку пропустить через квантовый преобразователь?

---

Alena Moreva: Мне интересно, кто-нибудь у нас вообще Цубасу любит, и нас вообще будут ли ждать)
Yamaneko: нуууу....не важно))))))))))))))
Yamaneko: главное, что я красивая))))))))))
Yamaneko:
Alena Moreva:
Alena Moreva: Ты, моя дорогая, красивЫЙ
Alena Moreva: А красивАЯ буду я ^_^
Yamaneko: ладно, уболтала
Yamaneko: раз мне не досталось блистяшек и висюлек на костюм - я сделал себе брошечку **
Alena Moreva: Ай да молодец)
Alena Moreva: В виде чего?
Yamaneko: цветочек со стразиками и блестяшками **
Alena Moreva: Мимими)
Yamaneko: а Селена меня оборжала и сказала, что Казуки заразен....
Alena Moreva: Таки да) Я про это подумала, но не сказала)

@темы: я пишу быстрее, чем думаю

---

Yamaneko: читала, что эти психопаты пишут на стене у матраса?)))
Yamaneko: про электронные билеты
Alena Moreva: Эм, нет еще
Yamaneko: короче написали, что билеты будут продаваться через тикетпро или квитки бай, либо через театральные кассы
Yamaneko: закатили истерику
Yamaneko: мы не умеем и боимся покупать по интернету
Yamaneko: одна наебка!!!
Yamaneko: наши белорусские инет магазины ненадежные!!!
Yamaneko: почему нет человека в парке горького, чтоб придти большой толпой, някать и ждать когда он придет билет продавать!!!
Yamaneko: (facepalm)(facepalm)(facepalm)
Yamaneko: психованная малышня
Alena Moreva: 65 каментов, епт, можно я не буду читать ТТ
Alena Moreva: О, спасибо большое за саммари)
Yamaneko: ну я те вкратце рассказала))))))))))
Alena Moreva: Блина, с ебея они заказывать могут, а с белорусского сайта - нет
Yamaneko: с ебэя небось через посредников
Yamaneko: так ведь объясняют - вы забронировали через интернет, приехали и оплатили на месте!
Yamaneko: нет!!! мы не умеем!!!
Alena Moreva: Ну ты ж понимаешь, это ж с новым сайтом разбираться надо, а някать тогда когда?

@темы: ололо, поцелуй мой блестящий зад

---

Узлы галстуков






www.youtube.com/watch?v=rgORgQizMQY&feature=sha...

@темы: а что будет, если живую кошку пропустить через квантовый преобразователь?

---

15.03.2013 в 20:56

Пишет  -Bait-:

15.03.2013 в 15:23

Пишет  Anabel Di:

@темы: Всеохватывающие Дефинитивные Моэ