Открываешь любую группу косплея, где есть русскоязычная аудитория. Читаешь комментарии под фото. Под совершенно любыми фото любых косплееров (как я сегодня убедилась - даже азиатских! Оо ). Что видишь? Правильно: не похож на персонажа, не похоже лицо, персонаж не твой, слишком баба.
Я думаю, это от недостатка нормального секса русские люди такие уебищные.

@темы: поцелуй мой блестящий зад

---

Веселые врачи эти ваши стоматологи. Спилил шестерку правую нижнюю. Спилил левую нижнюю. Поставил временные пломбы. И говорит:
- Ну вы постарайтесь на них не жевать.
- А чем мне тогда жевать вообще??
- Ну не знаю )))

@темы: палата №6

---

Джанго - гениальный фильм? Ну прекратите. То ли я выросла, то ли Тарантино сдулся. Ди Каприо охуенен, чо там, и Сэмюэль Л Джексон конфетка, а остальные типажи? Чо эта была ваще? Ну хорошо, хоть парочка смешных моментов в фильме была, про негра в костюме василькового цвета, и старого управляющего, ворчащего про "этого долбанного нигера". И все, за это оскар? Да мне "Тепло наших тел" и то больше в душу легло, чем эта херня. И это учитывая то, что я никогда слова плохого даже про киллбиллов не сказала, и радостно пересматриваю всякие 4 комнаты, криминальные чтивы и прочая. И муж вышел из кинотеатра в таком же недоумении, как и я. Ну надо же, так ждала, так ждала...

@темы: уберите беременных детей от экранов, я в депрессии и это приятно

---

Сегодня лягу спать пораньше. Хахахаххах. Ахахахахахахахахахаахах. АХАХАХХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХХАХАХАХА

@темы: а что будет, если живую кошку пропустить через квантовый преобразователь?, я пишу быстрее, чем думаю

---

а это про меня...

@темы: а что будет, если живую кошку пропустить через квантовый преобразователь?

---

@темы: а что будет, если живую кошку пропустить через квантовый преобразователь?

---

Несколько шутливых советов родителям.

1. После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли.

2. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать.

3. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам.

4. Если вам больше нечего сказать ребенку, скажите, чтобы он пошел умыться.

5. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты.

6. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел.

7. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки.

8. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

9. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни.

10. Если ваш ребенок долго плачет и не может успокоиться, прекратите его бить, и он успокоится.

11. Ваш ребенок никогда не доберется до банки с вареньем, если запереть ее на ключ, а ключ положить в мыльницу.

12. Если сын поставил тебя в тупик, поставь его в угол. Никогда не поднимай руку на своего ребенка. Ты оставляешь незащищенным пах.

13. Если у вашего сына отвратительный почерк, готовьте его во врачи.

14. Если хочешь, чтобы дети тебя услышали, попробуй говорить тихо — с кем-нибудь другим.

15. Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант.

16. Если ваш ребенок плохо кушает, общество «Чистые тарелки» рекомендует. Приготовленный обед разбросайте по всей детской и запустите туда ребенка. Ваш малыш обязательно будет подымать с пола всякую гадость и тащить ее в рот. Вскоре ребенок будет сыт, и тарелки мыть не надо.

17. Есть хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отстегать учительницу.

18. Если ваш ребенок клянчит купить ему велосипед — купите. Ведь не успеете вы оглянуться, как ваш ребенок вырастет, а велосипед вам достанется.

19. Если вы заметили, что ваш ребенок курит, не спешите его наказывать. Вдруг вашему сыну уже далеко за двадцать.

@темы: а что будет, если живую кошку пропустить через квантовый преобразователь?

---

Сказки для нелюбимых детей.

Многие авторы предпринимали попытки смягчить сюжеты сказок братьев Гримм, чтобы адаптировать их для современных детей. Однако некоторые из этих сказок совершенно безнадежны, и их можно читать только тем детям, которых вы по-настоящему ненавидите.

5. "Синяя борода"
Все предыдущие жены Синей Бороды умерли при невыясненных обстоятельствах, окутанных тайной, однако никто так и не попросил его предъявить тела и дать объяснения, потому что обязанности полиции в те времена распространялись то только на те преступления, которые были совершены на глазах у констебля. Каким-то образом Синей Бороде удается уговорить еще одну женщину выйти за него замуж, после чего он увозит ее в свой замок, где незамедлительно объявляет ей, что ему необходимо ненадолго уехать, вероятно, держа в руках список покупок - "лосьон, струны, губная помада, "Goodbye Horses".
Уходя, Синяя Борода говорит своей жене, что она может заходить в любую комнату его замка, кроме подвала. И дает ей ключ от подвала.

Разумеется, она сразу же направляется в подвал, где обнаруживает пропавших жен Синей Бороды свисающими на крюках с потолка. В этот момент возвращается Синяя Борода (вероятно, он ждал снаружи, прижавшись ухом к двери) и заявляет, что немедленно ее убьет, но в последний момент двое ее братьев приходят ей на помощь и убивают Синюю Бороду.

4. "Еврей в терновнике"
Мальчик покупает волшебную дудочку, которая заставляет всякого, кто слышит ее звуки, танцевать (сейчас эта дудочка принадлежит Чарли Дэниэлсу). Не теряя времени зря, мальчик сразу же находит еврея (которого звали Еврей) и, играя на дудочке, он загоняет еврея в терновый куст – не забывайте, эта история была написана в Германии. Мальчик приказывает еврею отдать ему деньги и убегает.

Еврей идет в полицию, и в результате мальчика приговаривают к повешению. Но уже стоя на виселице, мальчик снова достает свою испытанную дудочку, превращая свою казнь в церемонию в честь открытия новой часовой башни из третьей части фильма "Назад в будущее". Он отказывается перестать играть, пока еврей не признается в том, что он украл золото, после чего судья распоряжается повесить еврея, потому что именно он был настоящим вором. Хаттон Гибсон обычно закрывал книгу на этом месте, потому что маленький Мел уже крепко спал.

3. "Жених-разбойник"

Девушка идет по усыпанной пеплом лесной тропинке к жуткому дому своего жениха с соломенной крышей посреди Леса Плача (ох уж эта юношеская любовь). Но когда она приходит к дому, его на месте не оказывается, а неожиданно появившаяся старуха рассказывает ей, что ее жених - на самом деле жестокий каннибал, который поедает тела молодых девушек, потому что ему, очевидно, никто не объяснил, что диэтиловый эфир помогает достичь цели гораздо быстрее, чем церемония бракосочетания.

Старуха прячет девушку, когда ее жених возвращается домой с еще одной до смерти испуганной девушкой, которую он убивает и съедает. Первой девушке удается бежать, после чего она приглашает жениха в дом своего отца на обед (потому что ничто не приносит такого удовольствия, как ирония), где его и арестовывают.

2. Можжевеловое дерево
Один мальчик берет яблоко у своей злой мачехи - в мире сказок это означает примерно то же самое, что залезть в крытый фургон с надписью "бесплатные конфеты". Когда он открывает сундук, чтобы достать оттуда яблоко (потому что все находящиеся в здравом уме люди хранят фрукты в сундуках), она захлопывает крышку, отрубая таким образом ему голову.

Потом мачеха готовит его тело и угощает этим блюдом отца мальчика. Однако душа мальчика переселяется в птицу, которая убивает мачеху, сбросив ей на голову мельничный жернов.

И эта сказка называется "Можжевеловое дерево".

1. "Бедный мальчик в могиле"

Сироту отправляют жить к богатой супружеской паре, которая избивает его и морит его голодом (и сова из Хогвартса к нему не прилетает). Он решает покончить жизнь самоубийством, но путает яд с медом и вином, потому что его жестокие приемные родители не позаботились о том, чтобы дать ему образование. Наевшись меда и напившись вина, он ложится в могилу и готовится к смерти.

А потом он умирает. Конец. Закрывай глазки и засыпай.

(с)

@темы: а что будет, если живую кошку пропустить через квантовый преобразователь?

---

Из фейсбука Татьяны Н. Толстой:

В Питере, оказывается, есть сеть меховых магазинов "Боярыня Морозова". Знала бы Феодосия Прокопьевна, как опошлят ее имя, ее муки в земляной яме, ее голодную смерть. "Умилосердися, раб Христов! Зело изнемогох от глада и алчу ясти, помилуй мя, даждь ми колачика». Не дали ни калачика, ни огурчика, ни "мало сухариков". А когда умерла - зарыли без отпевания, в рогоже. Без шубы. Без шубы, блять. Без шубы.

@темы: а что будет, если живую кошку пропустить через квантовый преобразователь?

---

@темы: уберите беременных детей от экранов, ололо

---

Это абсолютный, полнейший маразм, но я хочу это сделать

@темы: я пишу быстрее, чем думаю

---

Пишет  Deorum:

f-mob
Оп-оп, что я узрел. Кто хочет побаловаться и воскресить своих тараканов, добавить щепотку ожиданий от жизни или пронзить будущее?

Каждый, кто отметится в комментах, получит от меня два числа и должен будет написать пост с телеграммой-обращением к себе самому в прошлом (или будущем). Первое число будет означать возраст, в котором вы должны были бы получить эту телеграмму, а второе - сколько слов в ней должно быть.

Мне тоже пишем, не стесняемся. Всего лишь два числа, очень просто.

от  Deorum: 67/8
Ты все еще жива? Одиноко тебе без детей?

от  рыцарь Алекс: 16/7
Дура, постинор пьют в самых крайних случаях!

от  Вирика: 35/12
Надеюсь ты самореализовалась в жизни. Коты еще живы? Завела бенгальского? Он ласковый?

от  Jake Jensen: 30/5
С косплеем уже пора завязывать.

от  Lo Lo: 49/10
Можно начинать путешествовать по миру, в этой стране все видела.

от  Asckari: 80/4
Привет, Смерть, я готова.

запись создана: 28.01.2013 в 21:14

@темы: я пишу быстрее, чем думаю, скучно

---

и второй ф-моб

Пишет  рыцарь Алекс:

Правила: выбираем семь любимых на сей день композиций и семь жертв.

тыц

1.

Listen or download Би-2 Ее глаза for free on Prostopleer
2.

Listen or download Muse The 2nd Law: Unsustainable for free on Prostopleer
3.

Listen or download Прости меня, котик for free on Prostopleer
4.

Listen or download Somebody That I Used To Know for free on Prostopleer
5.

Listen or download Take That SOS for free on Prostopleer
6.

Listen or download Florent Mothe Lassasymphonie for free on Prostopleer
7.

Listen or download Placebo Post Blue for free on Prostopleer

8. почти все песни Rammstein. не могу выбрать любимую


обойдусь без жертв)

@темы: онанизм не вреден для здоровья, скучно

---

Мир сходит с ума. Мне пришло письмо от совершенно незнакомой девочки:

Привет, что-то я дожилась до того, что рядом нет подруг которым можно позвонить просто так поболтать, сходить без причины в гости, или чтоб пришли в гости ко мне, сходить по магазинам, пожаловаться на мужа ….. Почему то меня стали окружать «просто знакомые».
Нет, я не в жуткой депрессии и не умираю от одиночества. У меня классный муж (который много работает), дочь, работа , «друзья».
Но моего мужа очень сложно куда-то вытянуть на выходные погулять, в кино, на каток, по магазинам – это вообще невыполнимая задача. Вот и получается, что парой становится как то грустно.
Я активный человек и проводить все свободное время «на диване» мне сложно.
Короче я набиваюсь в друзья, только настоящие…
P.S. В соц. сетях почти не с кем не общаюсь, мне больше нравится позвонить человеку и поговорить. Это мой первый опыт такого знакомства.

Мироздание, ты чего от меня хочешь, а?

@темы: я пишу быстрее, чем думаю

---

В 2 часа ночи внезапно мне приходит смс:
Мтс незавершено (...) не могу =\ извини, что так поздно

Ну понятно, смс была двойная, первая половинка не дошла, но просто так люди по ночам не пишут ведь! Чего она там не может-то?? Какое-то время я еще не сплю, ворочаюсь, переживаю, иногда проверяю - а вдруг обновилась доставка. Нифига. Наконец засыпаю. Утром начинаю звонить в приличное время, до сих пор не отвечает. Не, ну я сомневаюсь, что там случилось что-то. Но меня жрет любопытство!!! Что она там не может????

@темы: я пишу быстрее, чем думаю

---

Надоели завалы в коридоре, выставила хлам прямо перед дверью, чтоб когда муж вернется - споткнулся и заметил. Приходит, говорит:
- А табуретка, коробка и дощечка - это все, что мне можно взять с собой перед уходом?

@темы: я пишу быстрее, чем думаю

---

автор Леонид Каганов

РУССКАЯ НАРОДНАЯ СКАЗКА О КОЛОБКЕ И ПЕДОФИЛАХ

В тридевятом царстве, в полицейском государстве жили были старик со старушкой — у самого телеэкрана в избушке. Попросил бабу дед — испеки мне колобка на обед. Посмотрела бабка рецепт в интернете, принялась искать муку в буфете; обыскала балкон, обыскала туалет, пробовала одолжить у соседей — получила хамство в ответ.

Надела бабка валенки, вышла на трассу — дошла до города, отстояла очередь в сберкассу. Сняла со сберкнижки последние пятаки — купила в палатке пачку муки. Вернулась домой, порылась на антресолях — нашла пачку дрожжей и щепотку соли. Сходила в церковь, отошла в конец зала — отскребла с подсвечника свечного сала. Вернулась усталая, съела валидол из аптечки, полежала, оклемалась — и к печке. Слепила колобок, обжарила немножко — да положила остудить на окошко.

Остыл Колобок, пришло время обеда — а он как заорет на бабку и на деда: «Руки прочь от меня, будет хуже!» Да как заголосит в окошко наружу: «Я маленький, я кругленький, на блюдечке катался — меня бабушка домогалась, меня дедушка домогался! Гражданское общество, хватайте вилы — бейте их, бейте, они педофилы!» Набежали полицейские, не стали разбираться — да и подвергли стариков химической кастрации. А Колобку осталась неплохая квартира — с комнатой, кухней, балконом и сортиром.

Катится Колобок по району — мимо лавочек, окрашенных, зеленых. Справа заборы, слева гаражи — горит помойка, бродят бомжи. Начались высотки, кончились сараи — вдруг выходит навстречу Заяц. На носу очки, во рту сигарка, в лапах двухтомник «Классификация Ламарка». Устал бедняга, идет с работы — весь день принимал у студентов зачеты. Увидел Колобка — застыл прочно. Надо же, какое странное беспозвоночное! Схватил Колобка, да говорит ему: «Колобок, Колобок, я тебя в музей возьму!» Колобок в ответ: «Пожалуйста, ты в своем праве — только дай мобильник, sms-ку отправить?» Схватил мобильник, залогинился в интернете — и давай орать в социальные сети: «Я маленький, я кругленький, я на блюдечке катался — меня бабушка домогалась, меня дедушка домогался. Так домогались, что полдвора видело! А теперь Заяц домогается — выкладываю видео! Гражданское общество, хватайте вилы — бейте Зайца, бейте педофила!» Набежали полицейские, не стали разбираться — да подвергли Зайца химической кастрации. А Колобку достался мобильник, золотые очки и вставная челюсть — пустячок, да прелесть.

Покатился дальше Колобок — а посредине дороги стоит Волк. Выставил что-то типа штатива — измеряет, как дорога проложена криво. Так положено ему по работе — смотрит в окуляр, помечает в блокноте. Вдруг видит в окуляре — глобус Луны! Чуть не наложил в штаны! Протер окуляр, сменил глаз: ну точно, глобус Луны, как раз! Стал даже ближе, видны кратеры! Помотал головой, выругался по-матери. А глобус ближе и ближе, у самых ног. Волк оторвался от окуляра, видит: Колобок! Вот же неровность рельефа, вот так диво! А Колобок — прыг на верхушку штатива, скорчил жалостливую рожу, да как заорет, привлекая прохожих: «Я маленький, я кругленький, я на блюдечке катался — меня бабушка домогалась, меня дедушка домогался! Меня Заяц домогался, это снято на видео! Меня вообще много народу обидело! На меня все нападают скопом! А Волк пялился на мои интимные места телескопом!!! Гражданское общество, хватайте вилы — бейте Волка, бейте педофила!» Набежали полицейские, не стали разбираться — да подвергли Волка химической кастрации. Достался Колобку штатив с аппаратом, да бумажник Волка, где лежала зарплата.

Катится Колобок еще полчаса. Вдруг навстречу выходит Лиса. На лапе у Лисы татуировка «л-и-с-а», а в лапе травматический пистолет «Оса». Колобок и Лисы не испугался, да как начал: «Меня дедушка домогался... Меня бабушка домогалась, меня Заяц...» — А Лиса в ответ: «Я глухая! Иди поближе — к самому уху...» Хвать Колобка — и прижала к своему брюху! Заткнула Колобку рот — упала на спину, да как заорет! «О, боже, что делается, о, небо!!! Меня насилует батон хлеба!!! В центре города, посредь бела дня — батон хлеба насилует меня!!! О, горе мне, о, позор мне — насилует меня в извращенной форме!!! Граждане, что же это творится? Где гражданское общество, где блогеры, где полиция?» Прибежали полицейские, не стали разбираться — и подвергли Колобка химической кастрации. Лопнул Колобок, рассыпался по дорожке — прилетели голуби, доклевали крошки... и тоже химически кастрировались все. А имущество Колобка досталось Лисе! Каждому педофилу придет свое время! Мораль сказки: так будет со всеми!

Господи, господи! Господи, господи! Ясно, чего ты нас не любишь, господи! Мы же все - твои дети божие. Мы же все - на детей похожие. Если б ты, господи, нас любил... про тебя сказали бы, что педофил!

@темы: уберите беременных детей от экранов, теоретически это пиздец, ололо, не забудь купить проездной на автозак

---

Обнаружила я тут, что в моей аптечке почти все лекарства просроченные, потому что не ест их никто. Думаю, надо сходить обновить. И что бы вы думали?
Нет, ну я понимаю, почему по рецепту продают сиропы от кашля - их наркоманы пьют. Я могу понять, почему хотели по рецепту выдавать противозачаточные - дабы повысить рождаемость, и то, узрев бабий бунт, быстренько этот закон отменили. Но когда мне сказали, что таблетки от поноса теперь продаются по рецепту - ржала я долго. Боятся, небось, что люди обожрутся и от запора умрут, ага

@темы: палата №6

---

Анатолий взял мою бамбуковую палку, прикрутил к ней изолентой здоровый гвоздь и добыл еду из-за плиты ай да молодец))

@темы: ололо

---

@темы: онанизм не вреден для здоровья